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いつの間にか4歳に。ようやく昼はパンツマン。ふーみんと二人目を望むママ(フルタイム正社員)との成長&グチグチ日記
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アップダウンの波
  | ママ・母親 | 2010-12-20 21:58 |

最近、わたしネタしかUPしてないな~。

隣の席のおっちゃんの低調の波は・・・
今も低調のまま続いています。
何ヶ月続いてるんだ・・・って感じですが・・・。
なんでこんなこと、間違えるんだろう?
なんでこんなこと、気付かないんだろう?
なんでこんなこと、忘れちゃうんだろう?
ってことを毎日のように(ここ数ヶ月)しでかしてくれます。
こっちがフォローしようがしまいが無関心(に見えて)。

さすがにねぇ、先週、ブチ切れそうになりまして・・・。
(星一徹のようにちゃぶ台、もといデスクをひっくり返したくなりました)
でも・・・、
ふ・・・と我にかえりました。
わたしもちょうど8年前、同じだったじゃないか。って。
間違える、や、気付かない、や、忘れる、ではなかったけど。
仕事が怖かった、人と話すことが怖かった。
わたしの言葉で、行動で人の人生の一部を変えてしまうことが怖かった。
それを、仕事と割り切れなかった。
苦しくて、苦しくて、辛くて、辛くて。
笑えない、食べられない、眠れない。
手が震え、ちょっとでビクついてしまう状態。
母とわたしの二人暮らし、なのに、母に心配はかけられない。と、
現状を母に告白することだけは徹底的に抵抗した。
当時の上司は、そんなわたしを始めはただ、見守ってくれた。
職場を見るのが怖くなって、仕事にも徐々に行けなくなって、
駅までは行けるけど、改札を通って職場(建物)へ行くことができなくなった。
テレビで仕事に関わる単語を聞いたりするだけで、泣いてしまうように・・・。
そして、最後には職場(事務室内)で倒れてしまった。
救急車で運ばれて、上司から精神科へ通うことも了承させられ、
上司付き添いのもと、そのまま母へ告白した・・・。
黙っててごめんなさい。って。
ただ、話を聞いて、「気づかなくてごめん・・・」とまずわたしを労わってくれた母。
「もう、頑張らなくていい、今のままの○○(=わたし)でいてくれたら、
自然な○○でいてくれたら、健康な○○でいてくれたら、それでいい」
ただそのままの「わたし」を受け入れてくれた母。
それから、3ヶ月、病気休職した
一人にさせるのが不安だったんだろう。
買い物も母と一緒、病院も母と一緒。
つかの間一人なこともあったけど、極力傍にいてくれた。
たま吉さんも、そんなわたしを知っても、傍から離れなかった。
「早く割り切ってほしい。でも、そう割り切れない○○(=わたし)やから好きや。」
と言ってくれた。
たま吉さんの両親、家族も、そんなわたしを受け入れた。
休職中に、正式に、母へ結婚したいと挨拶に来てくれたたま吉さん。
それを喜び、応援してくれた母。
それを認め、祝福してくれたたま吉さん両親。
たくさんの人に支えられて、時間をかけて、わたしは立ち直った。
3ヶ月からの休職明けても、しばらくはリハビリ状態で、仕事にはならなかった。
実際、それからでも割り切るのに半年ちょいくらいかかったと思う。
休職から復帰して8ヶ月で結婚。すぐに妊娠。
それがきっかけでうつ病の薬もすべてやめることができた。
出産後、ちょっとひどめのマタニティブルーにもなりかけたけど。
一度、自分の弱さを見てしまったから、甘えたくない気持ち、と、
そこまでは頑張れる、やれるって自信、と、
見守ってもらった分、支えてもらった分、を返したい思い、と。
今もその気持ちに変わりはない。
やっぱり弱いわたしが顔を出しちゃって、
自分が可愛いわたしが顔を出しちゃって、
おっちゃんを放置プレーしてしまうこともまれに、
イヤ、たまに・・・、イヤ、ちょこちょこ?あるけど・・・。

わたしは「支えてもらえた」
わたしは、3ヶ月休職⇒復帰⇒9ヶ月後結婚⇒1ヶ月後妊娠発覚
⇒出産⇒産休⇒育休(1年2ヶ月)のあと、4月に復帰して
1年で異動してしまったから、支えてくれた人に恩返しをできてない。
だから、その分、今の職場で支えられるなら支えたい。
助けとなるなら、助けたい。
そう思ってはいるけれど、なかなか実行には移せていない。
おっちゃんの話を聞いてあげる時間を作れれば、
おっちゃんの気持ちもいい方向にいくかもしれない。
でも・・・自分の気持ちにそこまでの余裕はなかなかなく・・・。
(去年、たま吉さんも受けた昇任試験、もとい、昇格試験が来月16日に控えており、
 ほぼ、毎日2~3時間(休みの日は5、6時間ほど)勉強してますが、
一向に進んでる気がしないのは何故でしょう??^^;)
いいタイミングで行動を起こすって難しいですね~。


ふ~みんはいたって元気です。
5歳になり、身長115センチ、体重21キロを超え、
相変わらずの甘えん坊っぷりですが、
毎日元気に保育園へ通ってくれています♪



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徐々にながら・・
  | ママ・母親 | 2010-08-16 20:35 |

復活しつつ、あります。
堕ちていたわたし。
今もまだ、おっさん(いつもはおっちゃんって言うてるんですが(笑))
思いやれないでいます。

職場の環境がよくなるなら・・・と。
周りを思いやってきたつもりです。
(↑ただ単に周りとしゃべるのが好き・・・とも言う(笑))
おっさんに暴言に近い発言を繰り返すH係長(ウチの係は係長が7人もいます)。
あまりにおっさんが哀れで、H係長から注意される前に
○○は注意した方がいい。とか、ポイントを
ちょこちょこ忠告してました。
まあ、それでもH係長は変化球で攻めてくるんですが・・・。
(神経質(?)なほど細かいことを気にするんですよ)
こっちはど~でもえ~やんって思ってしまうほど。

何をしても怒られるおっさん。
H係長だけじゃなく、庶務担当係長(K係長)にも。
8月1日付でウチの担当にいたよく気が利くNさんというお兄さん(38歳)が
昇任で別の担当へ異動してしまい(しかも全然違う場所)、
わたしの仕事が増えました。
(多分・・ですが、10月からより忙しくなります)

人事異動なんで、文句言ったってどうしようもない。
でも、3年連チャンで年度途中で昇任し、欠員を抱えるってどない?
1年目、係内での昇任だから、フォローもしあえた。
2年目、担当内をよく知る女性(今のわたしの仕事の前任者)が異動。
(フォローはイマイチしてもらえなかったけど・・・)
3年目、が今。


もっともっと大人になりたいですね。
より思いやれる大人に。
優しく、強い女性になりたいです。
わたしを支えてくれる庶務担当係長に応えられるように。

応援お願いします。



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堕ちた・・・
  | ママ・母親 | 2010-06-30 20:46 |

約4ヶ月ぶりのUPがこんなネタ・・・


ずっと、ずっと、ずっと、
我慢してきた。
メンタルの弱い、仕事のできないおっさん
(がいる・・とは前にUPさせていただきました)
自分が担当の仕事でさえ、まともにできず、
支出決裁ですら(去年の春から何度もやってるのに)
何度も何度もやり直し。
庶務担当なんてしょ~もないような仕事ばかり
(物品管理とか、照会とか)
おっさんがその担当なのに、管理ができてないから
みんな「どこ~?」とか
わたしに聞いてくる・・・。
(わたしの席の方が物品庫には近い)

わたしは部長級2人の秘書的な仕事もしているので
常に物品ばかりは気にしてられず・・・。

わたしが動き回っても、一向に気にしないおっさん。


ついに今日、
堕ちてしまいました。
仕事に行くまでは身体のだるさだけだったけど・・・
おっさんの姿を見た途端、

苦しくて、苦しくて、
辛くて、辛くて、笑えなくなってしまいました。
おっさん以外の人にはまだ
今までのわたしで接することができます。
でも、おっさんにはどうしても今までの優しさでは
接することができないんです。

そんな自分が嫌になり・・・
それが余計に苦しくて苦しくて。
早く今までのわたしに戻りたい。
同じメンタルになったことのある者同士。
おっさんを支えられてたわたしに・・・戻りたい。

同じようにメンタルで休職までしたから
他の人に比べたらおっさんの気持ちは分かるはず。
なのに・・・
分かろうと思うわたしと、分かりたくないと思うわたしと
支えたいと思うわたしと、そこまで支えたくないって思うわたしと
どうしたら、どうしたら、今までみたいにできるだろう。


今日、庶務担当係長にわたしの気持ちを告白しました。
係長の顔を見て話せないわたしの前に
青のチェックのハンドタオル。
知らないうちに泣いていたわたしに係長が差し出してくれてました。
なんとか今日は仕事を時間までこなし・・・
どうしても辛いなら明日は仕事を休んでもかまわない。
おっさんへの指導は今以上に係長がする・・・と。
(もちろん、今までもかなりきつく指導はされています
 もう、今はわたしからはおっさんに話しかける余裕はないんです)
別室がたまたま(4時までではありますが)開いていたので、
その部屋で資料をみている振りをすればいい。と。

直属の上司には恵まれていて助かりました。
今の自分を乗り越えたい。
優しく、強くありたい。
今の醜いわたしを乗り越えたい。
受け入れた上で、もっと相手を思いやれる人になりたい。
今はまだ・・・難しいけれど・・・。

神様、どうか、乗り越える強さを。
相手を思いやれる優しさを。
わたしにください。



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Before → After
  | ママ・母親 | 2009-11-29 19:08 |

こんなんになりました(笑)

私的にはもう少し短くてもよかったです。

たま吉さんには
『なんでストレートちゃうの?』と聞かれ…
『寝癖取れへんかったら困るやん』
と答えた色気のないワタクシです。
おほほ。



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久しぶりに肩より
  | ママ・母親 | 2009-11-29 17:19 |

短くしようかと…

ただ、たま吉さんから、
『お前が動くと髪が落ちる(怒)』
と言われたのがきっかけなんですが…。
(↑彼は掃除が好きなので…)
肩より短くするのはいつぶりだろう??

もう少し(1時間くらい?)で終わるので
終わったらまた顔消で(笑)アップしようと思います。

3★歳、普通に毎日すっぴんです(笑)
化粧水すら全く塗らない私。
(↑化粧水を塗ると肌が荒れます)
もっと歳がいったとき…

大丈夫かっっ??



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この時期の激変②
  | ママ・母親 | 2009-11-24 20:20 |

で…

赤ちゃんがほしくてほしくてたまらないのに
私が迷う理由。
それは仕事。

一応ワタクシ、高校卒業してからずっと
フルタイムの正社員として働いてます。
働きだして早1ピー年。(笑)
いわゆるヒラの中では中堅クラス。
主任クラスにあがるための試験もあったりします。
(それぞれの職場で人数制限があり
 職場内推薦も必要です)

たま吉さんは今年その受験だったりします。
(該当者10人のうち合格できるのは1人程度)

で、異動はだいたい4月と10月にあり…
(大きい異動は…ですが)
珍しくウチの職場では11月に2名該当あり…
1人は兼務なので、年明け『まで』はウチ、
(=年明け以降は多分いません。
 海外出張(上海)になると思われます。
 年頃のお子さんがいるお母さんなのにね)
もう1人が昇任で違う担当へ出てしまい…
こぉんな中途半端な時期だと補充もなく
現在1欠、年明けからは2欠で
仕事をやってくことになります。
去年は最大課長以下19人でしていたものを
(去年の10月にも昇任欠があり途中から18人
 ウチ1名は組合活動従事)
4月からは管理職が減り、16人で頑張ってきました。
それが今は13人になっちゃいました。
(組合従事者は戻ってきましたが)

で、昇任された方(Fさん)はウチの庶務担当で
部長の日程や特命事項をやってました。
(↑ようするに何でも屋みたいなの)
そのFさんがいなくなってしまうと…
ウチの担当の仕事は滞ってしまいます。
副担当に50過ぎのおっさんがいますが
メンタルの弱い方で…(今年異動してきた)
今年だけですでに2ヶ月ほど休んでます。
10月末から1ヶ月休職されており…
(今日から無事復帰しました)
ンなおらん奴に庶務担当が出来るはずもなく…
課長から直々に(飲み会の席で(笑))
『他にやる奴おらんやろ』と…。

席も移動して11月から庶務担当をしてます。
それまでの仕事は組合従事していたおばちゃんに
引き継ぐことになり、説明はしましたが、
覚えようという気がないのか、???で。
副担当のおっさんは休んでるし…
今まで庶務担当なんてしたことがなく…
毎日毎日パニくってばかりで…
私が『やらなきゃいけないこと』と、
私が『できること』にすごい差があって

私がまだ慣れてないことを理解してくれてる上司に
申し訳なくて申し訳なくて…。
頑張ろうとする気持ちと実際が伴わなくて
苦しくて苦しくて…毎日のように
泣いてしまってます。

この状態で…私がもし赤ちゃんを授かったら…

ただでさえ人がいない状態なのに、
月1回なり休むことになるでしょう。
メンタルの弱い50過ぎのおっさんと
覚える気がさほどないおばちゃんと
年明けからいなくなる係長のしたにいるお兄ちゃん
(↑この方も春にメンタルで1月休んでました)
そして、私が今いる係員です。
来年度には来年度の風が吹くんでしょうが
今現在~3月末がとても大変です。

分かっているのに、ほしいと願っていいのか…
分からないのです。

今の会社を辞める気はサラサラないので
やっぱり優先なのは仕事になってしまうのかな?
社会人としての私
妻、母としての私
女性としての私
全てを全うするってやっぱり難しいのかな。



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この時期の激変①
  | ママ・母親 | 2009-11-24 18:52 |

最近、またまたアップをサボって…いやいや滞ってました。

いや~、いろいろありましてめちゃ忙しかった
いや、忙しいんですよ。

私がバイクでこけ…イヤ倒しちゃって
捻挫しちゃった…のもあります。
(左足首でした。
 でもふーみんの誕生日前です…
 ちなみにまだ完治しきってません(T_T))

栗ご飯を作ろうと皮を剥いてたら
かなりな腱鞘炎になっちゃったのもあります。
(これは大分まし(笑))

私がひどい咳風邪をひいてたってのもあります。
(捻挫がましになってから
 完治まで2週間ちょいかかりました)

私が再びバイクでこけて、再捻挫しちゃった…ってのもあります。
(腰もぶつけたので腰痛にもなりました
 職場の人たちからは大爆笑され…f^_^;)

あっ…私、今バイクの免許を取りに行ってるんです。(↑普通二輪=400までのいわゆる中型バイク
 原チャの免許のみ持ってますが、
 免許を取った日から10年以上1度も乗ってません…
 上司からは三十路でしかも母親なのに
バイクの免許を取るとは何事か!と叱られてます)

たま吉さんからの誘惑に見事にひっかかり…
(たま吉さんは結婚前に免許を取ってます)

9月頭から家から1番近い教習所に通ってます。
さすかにフルタイムで働いてるので
昼間や毎日は通えませんが…
誘惑してきただけあってたま吉さんはとっても協力的。
多い週は4日ほど通ってました。
普通(の運転能力)であればだいたい1ヶ月~2ヶ月で
免許を取れるらしいのですが…(^^ゞ
(ずっと通える早い人なら1週間らしい)
おほほほほ…まだ卒検にもいたっておりません。
が何か?(笑)


あまりに長く通ってるおかげか…
すっかりいろんな先生に名前も顔も
(&どれくらい多く乗ってるかも)覚えられ…
事あるごとに名指しされてます(-.-;)


赤ちゃんを諦めたワケではありません。
ただ、赤ちゃんがほしいと思って自分を追い詰めていく…
ということが、私のためだけじゃなく
たま吉さんのためにも、ふーみんのためにも
ならないってことが感じられるから…。
職場の後輩2人のお腹がどんどん大きくなり、
(予定日がほぼ同じ来年1月20日頃)
私も…と思う気持ちは日々あります。
泣き出したいほど苦しい気持ちになることもあります。
でも…なかなか授からない現実(もうすぐ2年)と、
授かっていいのか迷う現実があって。

山の天気より…赤ちゃんのご機嫌より
うつろいやすい私の気持ちだったりします。


その②へ続く☆



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見えないけれど
  | ママ・母親 | 2009-09-24 21:00 |

前に進むことができました。

たま吉さんと出逢い、付き合えて結婚。
それからすぐふーみんを授かって
出産前後にトラブルはあったものの、
健康優良児のふーみんを無事出産し…
さほどの子育ての苦労もなく今にいたる。
多分2歳までくらいが1番楽だったな。
ふーみん、4歳になろうかという今にいたるまで
夜泣きらしい夜泣きは1度もしたことがなく…
退院してきたその日から、一度も起きずに朝まで爆睡。
な親孝行なベビーでして…こっちが不安になったこともありましたが
そぉゆ~子なんだろう♪と思いなおし、楽チン子育てを
毎日毎日楽しんでおりました。

ふーみんが1歳半の時に仕事に復帰して1年で今の職場へ異動。
異動前から次が授かったらいいなぁって思ってた。
すっごくすっごく赤ちゃんがほしかった。

でも

でも

でも…


ふーみんがもうすぐ4歳になろうとしているのに
まだ次の天使ちゃんを授かれてない…。

不妊かなぁなんて悩んで悩んで。
病院にも行って、病気ではない(治療するほどじゃない)って言われて

私が赤ちゃんがほしいと思う気持ちと
たま吉さんとの気持ちには温度差があって

苦しかった。とってもとっても。
私の躯が悪いんじゃないかとか、何が悪いんだろうとか
いっぱいいっぱい考えた。

周りで授かったとか、産まれたとかって聞く度に

このサイトで他のママさんの記事を見る度に

挙げ句の果ては…道ゆく子連れのママさんや
妊婦さんの姿を見るだけで苦しくなってた。

でも、でも、どうしても次の天使と巡り会いたいから
苦しくても苦しくても、その姿を見続けた。

今もまだその生活は続いてて、
こーゆー時にフルタイムって、保育園って厳しいって感じる。

当たり前のように兄弟がいてるっていいよ~
って言われてしまったり、その姿を見せられたり。

苦しくて苦しくて、泣いてしまいそうになったことは何度もある。

でも、最近改めて感じた。
私には愛しいふーみんがいる…って。

あまりに当たり前で、意識できていなかったこと。
私には愛しくて可愛いふーみんと愛するたま吉さんがいる。
それだけでも充分幸せなはずだ、と。

天使ちゃんがいれば、より幸せだろう。
でも、たま吉さんふーみんがいる幸せを
幸せと感じられるのは、二人が私を愛してくれているから。

いろんなことがあって夫婦が不仲になってしまうこともある。
親子関係が壊れてしまうこともある。

でも、私はどちらも大丈夫だ。
母とも姉とも仲がいい。
(父がいないのはとてもとても淋しいけど…)

ほぉら、私は幸せだ。

ないことを嘆くより、できるように努めよう。
私やたま吉さんふーみんの身体を労ろう。

まず3人で幸せになろう。
ずっとずっと前向き☆でいられるように努力しよう。

いつかいつか天使ちゃんをこの手に抱けると信じて。
いつかきてくれる天使ちゃんが、私を母と選んでくれる日がくると信じて。



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ダメ母なわたし
  | ママ・母親 | 2008-10-03 12:44 |

最近、毎日毎日感じる。
わたしがいかにダメ母かと。

前はこれくらいじゃ怒ったりしなかった。
これくらいじゃ怒鳴ったりしなかった。
これくらいじゃ…これくらいじゃ…

ふーみんは、親のエゴのせいで早く寝付けなくて
それはわたしたち親が悪いと分かっているのに
イライラして

イライラして

イライラして
仕方ない。

早く眠れなければ、早く起きれるはずもなく。
朝は眠たくて眠たくて仕方ないふーみん
やっぱり夜は遅くで朝もギリギリなふーみん

悪循環ばかりでイライラして怒るヽ(*`Д´)ノ私に
怯えてふーみんは夜になると近寄らず
朝起こすと号泣する有り様

ふーみんを慈しむはずの瞳は
ふーみんをうるさく思う瞳に変わり
ふーみんをうっとおしく思う瞳に変わる

毎日毎日ふーみんが寝た後やお風呂での一人タイムで

愛しくて、可哀想で、悲しくて、苦しくて、辛くて

うるうるして(つд`)しまう。


私はなんてダメな母なんだろう。
愛しい我が子に荒げた声ばかり聞かせ
愛しい我が子を見る瞳はきっと厳しいだろう
仕事を知らないふーみんには
私が憎んでいるようにしか見えないんじゃ…

迎えに行ける時間に職場は出してくれるのに
自分でもやもやを解消しきれずにいて

どうしたらいいんだろう?
私はどうしたらいいんだろう?



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母として妻として
  | ママ・母親 | 2008-02-28 09:00 |

そして女として、社会人として生きる私。


毎日毎日、当たり前のように
仕事をして、家事をして、子育てして。

愛しい我が子のためと思えば、
なんだって出来る。
だけど、なんだかすごく疲れてる。
たま吉さんも協力してくれる
よく出来た旦那さんであり、パパさんである。


なのに…、その2人から
早く早く離れたい~~(m´Д`)m
と思ってしまうイケナイ私。

我が子はこの上なく可愛い。
旦那さんも愛してる。
なのに、離れたい


ふーみんは保育園の先生の言うことに
耳を傾けることはできるのに
私の話す言葉に耳を傾けることは出来ない。
毎日毎日保育園を出るのが一苦労。
先生にも毎日毎日
『あらふーみん、今日もまだいてるの?』
と言われる始末。
毎日毎日先生の言うことには素直に反応する
我が子を見て…私の悲しさは増すばかり。
私が自分で自負出来るほど父に母に
愛されて育ってなければ、
子育てを断念しているかもしれない…。

改めて、『魔の2歳児』
なんやなぁと感じる日々。
イライラしてイライラして仕方ない。
世の中のお母さん達はどうしてあんなに
笑顔で相手が出来るんだろう。


仕事のストレスだってある。
頼りにしてない係長(笑)以外に
社員が7人&パートが2人。
うち現在社員が1人産休、1人病欠。
産休は前から分かってたことだし、お祝い事だからいい。
(↑来年度は育休で休みになります)
なんで今病欠!って~って思うけど、
ずっと療養してたのも知ってるし
手術をすることも知ってた。
(↑ちなみに糖尿病からくる目の病気です)
外回りもノルマの一つだから(産休ちうの彼女の分も)
外回りも行かなきゃイケナイわけで。
あっちもこっちもいっぱいいっぱい。

管理職でもないのに、
どんどん責任ある仕事を任せられ、
かつ、後輩の育成までさせられ
少しお疲れ様のたま吉さん
これ以上やってよ。とも言えない。
だって世の中のパパに比べたら十分してくれてるもの。
それにふーみんたま吉さんのお世話を嫌がるし…。
(↑前ほどひどくはありません)
どうしたらいいのかな。

休みが嬉しいヾ(^▽^)ノはずなのに、
休みは休みでめんどくさい(笑)
休みで嬉しいのは少しゆっくり寝れることと
ふーみんにさっさと着替えなさい!とか
時間に追われてイライラするのが
ややましなことくらいかしら?

分かりやすい、伝わりやすい言葉で
ふーみん世代に説明するって難しい。
出来ない&伝えられない自分にイライラし、
やや月曜日からが嬉しい
&職場に着くと真剣にホッとする
今日この頃な私です。



by 歩優ぽん | トラックバック(0) | コメント(2) |
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