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確定申告 |
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今年も、確定申告の季節
毎年毎年、もう何年も。
不妊治療(体外受精)をやっていると
保健のきかない高額医療なので、
医療費控除上限の「年間10万円以上」は
確実に、大幅に笑っちゃうくらいオーバーする。
面倒だけど、結構な額が還附されるから毎年申告
やったーこんなに還ってくるんだ~なんて
ちょっぴり臨時ボーナス気分でうれしいけど
それだけ、医療費につぎ込んでいるんだな~・・・
今年で、不妊治療を完全卒業して、来年からは
医療費控除なんて、申請しなくて済むようになりますように
ベビちゃんの妊婦検診や、出産費用ならうれしい限り(笑)
はるか先に思えた、21日の妊婦検診
「不妊治療クリニックでの診察」ではなくて
「妊婦」さんの検診。うれしいな~~
嬉しいんだけど、本当に、本当に、その仲間入りできるのか
そんなに嬉しいことがちゃんと起こるのか
期待と不安で。
はつくんの時、「妊婦さん」になりたくてなりたくて、
でも、ずっとずっとなれなくて、過ごした後だったから
「産科」に受診するのがひどく場違いなような気がして不安だった
「あなたの来るところじゃない」なんてことにならないか
「妊娠できた」というのが妄想で、ついにこんなところまで来ちゃった・・
なんてことにならないか(笑)
半分冗談、半分本気みたいな気持ちだったのを、すごく良く覚えている
不安と緊張で、ドキドキしながら受診したら
「大丈夫ですよ~、ハイ、順調ですね~」なんて
「病気の患者さんの診察」ではなく「健康診断」のような
あっさりとした流れで、ほっとして拍子抜けして。
でも、産科の医者が深刻な顔しているところなんて見たくない
今度も、拍子抜けするほどあっさりとした「ハイ、順調~」
流れ作業的な、「普通のありふれた妊婦さん」診察に
なりますように。
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by なっち | トラックバック(0) | コメント(0) | |
体外受精 その後 |
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いよいよ、今日お仕事のあと、妊娠9週3日の診察
前回は、このときに、突然心臓が止まっていて
・・・20mmに育っていたのに・・・・
大丈夫、大丈夫。自分に言い聞かせていたら
はつくんも『ママ、大丈夫だからね』と。
はつくんに判っているのかな~~?
なっちのこの複雑な心境。
子供のことであれこれ心配したり不安になったりする、切ない気持ち
でも、そもそも、ベビちゃんがお腹に宿ってくれていなければ
そんな心配すらできなかったのだから
それに比べれば、どんな心配であれ、
子どものことで心配できるのは、贅沢で幸せなこと
子どもが育ってくれれば、くれたなりに、また次々と
色々な悩み事や苦労、心配事が出てくるはず。
できることなら「どうか生きていて欲しい」と言う心配ではなく
もう少し、ほかの事で心配できるようになりたい。
どこまでいっても、極論的には、いつだって、それに尽きるのだろうけどね
はつくんは、そういうこと、全部ひっくるめて、意外と
判って言ってくれたのかな?・・・まさかね。意外すぎる
そんな気苦労をよそに、ベビちゃんは今日も元気に
心臓を動かしていてくれました。当たり前のように。
でも、命が育ってくれると言うのは
当たり前じゃなくて、すばらしく輝かしい奇跡。
生まれてきただけで、みんながオリンピック金メダル!
って言うくらいすごいこと。
25.0mmに育ってくれていました。
はつくんのときよりちょっと小さ目かな?
でも、とりあえず、2cmを越えたし、ホルモン治療も終了したので
次回の診察から、一般の産婦人科に転院!!
お仕事休みの日に予約がうまく入らず、次回の受診は2月21日
今まで一週間に一度、息を詰めるように診察に通っていたのが
次の受診まで期間が延びるので、
また、ちょっと心配になってしまう、なっちだけど。
無事に成長してくれていて、ありがとう。
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by なっち | トラックバック(0) | コメント(2) | |
体外受精 その後 |
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今日は、妊娠週数換算8週3日の不妊治療クリニック受診日
お仕事のあと、受診。
今日は、受診に行くのが本当に、気が重かった。
8週目、9週目になって・・・という、今まで2回経験している悪夢が
やっぱり、ちらついてしまう。
このまま、受診に行かなかったら、悪い結果を目にすることなく
「ベビちゃんが育ってくれている、いつも一緒にいる」
そう思い続けられる、幸せでいられるって思ったりして
でも、ベビちゃん、ちゃんと育ってくれていました
胎芽のサイズ(CRL)16.6mm。心拍もしっかり見えて。
相変わらずの『やや小さめ』だけど、成長してる。
うれしかった。今回は、うれしい~とテンション上がる気分より
ほっとした、安堵した、と言ったほうがしっくりくる。
どうして、こんなに夢が、素直にみれなくなってた?
もちろん、まだ、気は抜けない!とも言われたけれど
ずっと続けてきたホルモン治療を、一週間かけて漸減。
お薬がなくなるのはうれしいけれど、でも不安。
ここまで来たら、ベビちゃんには、自前のホルモンで頑張ってもらわないと。
ちゃんと育つ力のある子なら、大丈夫。だそうです。
また一週間後の受診。
受診までの日々、本当言うと、不安になってばっかりだけど
そのたびに、はつくんをみて、癒され、励まされた。
はつくんは、ちゃんとなっちのおなかで育ってくれて、
生まれてきてくれた。そのことが何よりの勇気の種。
そして、今日は、エコーで見れたベビちゃんの姿に
希望と光をもらった。頭と胴体部分にわかれ、
一日一ミリ、たった一ミリともいえるけど、
着実に成長してくれている姿。
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by なっち | トラックバック(0) | コメント(6) | |
体外受精 その後 |
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去年の12月17日に体外受精の移植をしてから
一ヶ月ちょっと。もうそんなにたつ・・・と言うのか
やきもきして毎日を過ごしている割に、
まだそれだけしか経っていない、と言うべきか。
いわゆる妊娠週数の数えでいくと、7週3日にあたる今日
お仕事のあと、クリニック受診。
ベビちゃんの心拍、ちゃんと見えました。
ベビちゃんの大きさ(CRL)は9.0mm。
相変わらず、3日ほどの遅れはあるものの
少なくとも、差が開いていっているわけではなく平行線。
初期の遅れは取り戻せておらず、小さめだけど
成長スピードとしては順当。
また、少し希望がつながって。
なっちがやきもき悩んだところで、どうなるものでもないから
望みを託して、温かく穏やかに見守っていこう
小さな小さな心臓が、ずっと動き続けてくれることを願って。
ベビちゃんと一緒だと思うことの幸せ。
冷え込みが一段と強く感じられる今日この頃だけど
あなたとなら、寒い朝も、輝く日にかわる
画像は、以前小さな遊園地に連れて行ってもらったときのもの
飛行機の乗り物、はじめはYちゃんが乗りたい!と言っていたのだけど
乗ってみたら、Yちゃん怖くてめそめそ。
はつくんは、緊張した面持ちながらも、泣かずに
ハンドルを握っていました(笑)
ぼ・・・ぼくがしっかり操縦しないと・・・!!
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by なっち | トラックバック(0) | コメント(2) | |
体外受精 その後 |
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12月17日に、胚移植を行ったベビちゃん
今日、お仕事のあと、妊娠週数6週3日での診察。
いつもは2時間待ちも、別段驚くようなことではないのに
今日は、とても空いている時間帯だったようで、すぐに呼ばれて。
ドキドキそわそわする閑もなく、診察。
エコーで、ベビちゃん、確認できました
胎嚢は14.8mm。一日一ミリの成長率とすると、前回からは順当な成長
そして、胎嚢のなかに・・・2.3mmの胎芽を確認。心拍が見えました。
あなたに会えて、本当によかった。
うれしくて嬉しくて言葉にできない♪
まだ、通常の成長からすると、やや遅れ気味だけれど
少なくとも、差が開いてきていると言うことは無く、
このまま、経過を見守っていきましょう。と。
また、ひとつ望みがつながった。
こんなに小さい存在なのに、
こんなにも、なっちやだんな様の気持ちを
あったかく、優しい気持ちにさせてくれる
すごい力を持った生命。ありがとう。
先のことを考えると、めまいがしそうなほど、長いように感じられるけど
あんまり先を考えず、ただ、今を大切に・・・
画像は、なっちの弟のバイクに、うれしそうに乗って
やや得意げのはつくん。
いつか、バイクの後ろに載せてもらえるといいね
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by なっち | トラックバック(0) | コメント(4) | |
ぬくもり |
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前回の診察で、ベビちゃんがおなかに宿ってくれていると
知らされてから、体調の変化はあまり無いけど
心の中に、ほのかなぬくもりのようなものを感じる
まだ、とても小さく、かすかなぬくもりだけど
それは、凍てつく空気の中で思いがけず、天から授けられたもののように
油断すると、涙が出そうなほど嬉しいもの
あなたがくれた、この形の無い、かけがえの無いものを
どうすればあなたに、御礼することができるのかしら
あなたに、精一杯のことをしてあげたいから
どうか、生まれてきてね。
かすかな希望の光を目の前にともしておいて、
趣味の悪い出来損ないの冗談かのように、
意地悪な運命の鎌がそれを断ち切ると言うことが
起こりうるということ、知っている。
だから、浮かれて舞い上がったりしないようにする。
そういうことが起こって、意地悪な「なにか」が
なっちの心を打ち砕こうとしても
そのことに翻弄されたりしないようにする。
一喜一憂して、大騒ぎすれば、人生のあちこちに
不意に出現する意地悪な「なにか」を
喜ばすことになるだけかもしれないもの
頑張ると決めて、静かに全力を尽くしている命を支えようと思うなら
信じて、心穏やかに、すごすこと。冷静でいること。
それでも、ふとしたことで、心は揺れ動く。
考えないようにしようと思っても、つい考えちゃう
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by なっち | トラックバック(0) | コメント(0) | |
体外受精 その後 |
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今日お仕事のあと、体外受精後の診察(2回目)に行ってきました
前回の妊娠反応が、血中ホルモン(hCG)で、
200くらいあれば安心、せめて3桁は欲しい・・・と言うところが66
かろうじて「陽性」。でも、それでもうまく育つ人は育つ・・
そんな状況だったので、今回は無理かもなぁ・・って思っていました
でも、何がどうなったのか、なんと、胎嚢が確認できました!
5日目の凍結胚移植だったので、計算上は
「5週3日」となる様だけど、サイズ的には3日遅れくらいで
やや小さめ。まだまだ予断を許さず。
生命の力、神秘の力を信じて、見守っていく段階。
もちろん、妊娠報告などはまだまだ・・遥か彼方のように思えます
過剰に期待しすぎず、わが子の、わが子なりの、「力いっぱい」を
温かく見守っていくってこと。
これは、すでに無事に生まれてきてくれた、はつくんに対しても
きっと、「あるべき」親の姿なんだろうな
「木の上に立って見る」と書くのが親。
ついつい、木から駆け下りて、あれこれ、口を出したり手出ししたりしたくなるけど
少し離れて。少しだけ高いところから、
大きな危険が周囲に迫っていないか目を光らせ
温かく見守っていく・・・「親として」の修行、なかなか険しい(笑)
本当は、ベビちゃんがおなかの中で育ってくれていること、存在していること
目で確認できなくても、信じ続け、存在を感じ続けていたいと思うのに
目で確認できないと、その確信が揺らいでしまう、自分の弱さが悲しい。
そこに、あなたがいてくれること、その幸せを感じ
先行きの不安に疑心暗鬼になったりは、できるだけやめよう
先がどうなるかは神のみぞ知る・・・今はとりあえず
ベビちゃんが、なっちのおなかに宿ってくれている、そのことに感謝。
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by なっち | トラックバック(0) | コメント(1) | |
移植判定 |
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今日、結果判定に行ってきました
血液検査では、弱いながらも陽性。
hCGが、はつくんのときは136。
前回、子宮内胎児死亡となってしまったすくすくちゃんの時は146。
200あれば安心、せめて3桁は欲しいけど・・・
でも、66くらいでも、うまくいくこともあるそうです。
今後の成り行きは、天命にゆだね、とりあえずは
ホルモン補充を続けながら、もうしばらく、
ゆっくり待つ、ことになりました。
子供を二人、あるいはそれ以上、きちんと育てていくと言うことが
究極の贅沢だとすれば、すでに一人いるのに
もう一人欲しいと望むこと、「欲しい」と思えることも、贅沢で
幸せなことだね。
画像は、クリスマスのプレゼントのレゴブロックで
一心不乱に遊ぶはつくん。
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by なっち | トラックバック(0) | コメント(0) | |
悟り!? |
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昨日、無事に胚移植をすることができました。
今日は、保育園の大掃除の日なのですが
だんな様が行ってくれているので、おうちでのんびりです。
ありがとう~寒い中、助かります。
移植前、移植をした後は、いつも、どうなることか・・・と
はらはらどきどきそわそわ・・・なんともいえない
ナーバスな心境になっているのだけど。デモ。思うのです。
もし、もう一人の赤ちゃんを望むことが、許されていないなら
それはそれで仕方ないのかもしれない。
もちろん、なっちに、選択の余地がある問題なら、答えはきっぱり「ノー」だけど
人事を尽くして、尽くして、尽くしても、それでも
天命が定めたことなら、受け入れるしかない。
なっちとだんな様、それにはつくんのもとに
もう一人、新しい家族が授けられる運命なら
時間はかかっても、(その間、大変に感じることはあっても)
いつかは、もうひとつの新しい命を授かることになるだろうし。
もうひとつの命を授かることで、かえって、忙しくなりすぎて
なっちがおかしくなって、はつくんを虐待してしまったり
まぁ、それは無いにしても、でも、嬉しさのあまり
成層圏をはるかに越えて、飛んでいってしまって
遠い星にぶつかって、それが素で巨大隕石を引き起こし
人類滅亡の引き金になっちゃうかもしれない。
およそ、人間の考えうる、どんなことでも、人生においては起こりうる
なんていう人もあるくらいなんだから。
そういうことが無いとも限らない(笑)。
そういう計り知れない、深遠な理由で、
「なっちたちには子供は一人で十分
一人授かれただけでも、奇跡の恩寵とうけとめ、
大事にいつくしんで育てなさい」ということなら、もう、それはそれで仕方ない。
もし、また新たに、命を授けられるのなら、それはそれは大切に育てようと。
いつでもベストを尽くすだけのことしか、人間にできることは無い。
明鏡止水の心持でございます(笑)
・・・まぁ、所詮、鏡や水面のごとく、またすぐ曇ったり、漣が立ったり
するわけなんだけど。ダイヤモンドのごとく堅牢な・・
と言うわけには行きません。
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凍結肺移植 |
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いよいよ、今日、お仕事の後、午後から凍結肺移植。
二人目ちゃんの6回目のチャレンジ。
こんなに、何度も移植をすることになると思わなかったな~
自分たちが、普通には赤ちゃんを望めないと判ったとき「まさか」と思った。
10組に1カップルが不妊に悩む時代だと言うのに。
自分たちは、ごく普通に子供を授かるのが当然だと
思っていたなんて、今にして思えば、図々しい
体外受精でしか、可能性が無いとわかり
体外受精に踏み来たっときも、自分が、生涯で、こんなにも何度も
はつくんのときとあわせれば優に10回以上も移植をすると思わなかった。
金銭的にも、精神的にも、そんなに何度もでき無いと思った。
本当は、もう少し前にあきらめているはずだった
不妊治療が、生活の一部になってしまってから
もう何年もたつので、不妊治療から心が開放された状態が
どんなだったか、はっきりとは思い出せないほどだけど。
もし、不妊治療が生活から無くなったら
こんな風に、哀しい予感におびえる夜も無く
ナーバスになって眠れなくなったりもせず、
平穏な毎日で、精神的にも、肉体的にも、それに金銭的にも
ずいぶん楽になるだろうな~って思う
不妊治療からの開放が、あきらめると言うことであっても。
もしかしたら手が届かないかもしれないものを切望するから、
生きていくと言うことはつらい。
それでも、その、楽になりたいと言う気持ちより、
もう少し、望みをつなぎたい、もしかしたら、次はうまくいくんじゃないか
そういう気持ちのほうが強くて、ここまできたんだ。
不妊治療ができると言うこと自体、移植ができると言うこと自体
とても、ありがたいことだと思う。
まず、今日無事に移植ができますように。
そして、もう少し欲張ることが許されるなら、
どうか、よい結果となりますように。
無事に、元気な赤ちゃんを生むことができますように
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