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幼稚園 |
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入園おめでとう。
昨日ははじめての登園。今日ははじめての預かり保育。しかも私ではなく妹が送迎。
我慢すること、不安なこと、大変なこと、たくさんあるでしょう。
今日、転んでけがをして泣かなかったんだね。偉いね。「我慢したんだね、偉かったね」っていつものように話をしたけど、あなたはいつものようには泣かなかったね。こらえていたね。その姿に胸が熱くなりました。成長しようとしているんだね。お母さんもあなたに置いていかれないよう頑張るね。
水筒、忘れてごめんね。本当にごめんなさい。それでも「いいよ」って言ってくれるあなたはすごいね。嫌な思いしたでしょう。はじめてのことばかりなのに、せめて持ち物ぐらいちゃんと揃ってなくちゃいけないよね。でももしかしたらだんだんとあなたが責任をもってやることになるのかもね。そういう時期に来ているのかもしれない。それをうすうす感じはじめたからこその「いいよ」なのかな。お母さんのせいにしない、あなたの態度に頼もしさと優しさを感じました。
成長しようとしている。本当に子どもはすごい。こんなに成長しようとする存在なんだ。
明日はお父さんがお休みだから、預かり保育はなしだよ。少しゆっくりしてね。
急いで大人にならないで…というのは私の勝手かな。寂しさもちょっと感じる。でもこれは私が乗り越えるべきこと。邪魔しちゃいけない。
あなたの成長をいつでも見守っています。
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by ベビすけ | トラックバック(0) | コメント(0) | |
母と娘か… |
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複雑だよなぁ。大学1年ぐらいまではお母さんて心の支えだったけど、母の弱い部分やだめな部分(しかもそれを認めない)が見えるようになって、単純な好きではなくなったよなぁ。
女としての母や、1人の人間としての母を知るにつれ、それを拒否しながらも受け入れられるようになって。受け入れたらなんかそれまで持ってたお母さんのイメージが変わった。
そして自分が結婚や出産するあたりで、おそらく母も私に対するイメージが変わっただろう。
私はこう社会の中で生きてきた、こういう部分もある、ということを見せることができるようになったから。母が求める私ではない、社会や旦那が関わることで出来上がっていった私。そういう私を出せるようになった。
母と娘ってなんだろう。まだこの関係は変容していくのかな。
面白いな。
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by ベビすけ | トラックバック(0) | コメント(0) | |
B'z |
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昨日は久しぶりに東京ドームのライヴに行った。
結婚してからはじめて行ったなぁ。
ちゃんとした良い音楽を久しぶりに聞いた気がしたな。TVでもアイドルグループばかり幅をきかせていて、エンターテイメント的にはいいけど、なんかやっぱりB'zを観たらあぁこれが音楽だよなぁと改めて感じた。
命名…こんな曲を作ってくれて、感謝。子育てするようになった自分のこと、認めてもらったような嬉しい気持ちになったし、生で聴いたら泣いてしまった。
生きてると良いことも嫌なこともいろいろあって、今回も落ち込んでいるなか行ったけど、稲葉さんも松本さんも葛藤を感じたりしながらも前進しているんだ、と感じたから、私も頑張ろうって思えたな。震災のこと、きちんと立ち止まって悩んだりしてくれる人たちで良かった。ますます好きになったな。
心の片隅にいつもお二人の姿が居ます。これからもきっと。つらいとき、大変なとき、取り出して思い出して、勇気をもらいますね。
それを望んでいることがよく分かったので、とても嬉しかった。一緒にいること、その意味がちゃんと伝わってきました。
また行きたいな。次に行くときはどんな自分になっているかな。私もさらけだしても恥ずかしくない自分であり続けたい、一生懸命自分の人生を歩みたい、お二人をみてなんとなくそう感じました。
また新たに頑張ろう!!!きっとやれるさ(^^)d
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by ベビすけ | トラックバック(0) | コメント(0) | |
今日の息子 |
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今日は泣かずに行けたね。
10月に急に引っ越し、そこから来年度の幼稚園探し…一時保育の保育園も変えなきゃいけなくて…。
ここまでよく付いてきてくれたね。新しい保育園、頑張って慣れようとしてくれてるね。はじめはギャンギャン泣いてたけど、どうやらわりと楽しい安全な場所だと気づいてきたようだね。昨晩は、
明日は泣かないよ~勇気出して遊んでくる!
なんて言ってくれた。
あなたは自分の内面を語るのがとても上手だね。あなたの言葉から私もいろいろ想像します。あぁ時間的な連続性をきちんと身につけているんだな、とか。頑張る力の源に気づいて、自分でそれを「勇気」と名付けたんだな、とか。それをコントロールできることにも気づいているみたいだね。
勇気がなくなったり小さくなったり大きくなったり。それを口にしてくれる。
語る言葉を持つことは大事なこと。そして自分の内面や他者の情動に敏感なところは、へたすると大変だけど、うまく扱えるようになると社会で役立てることができると思います。
今日も1日、お互い頑張ろうね。また夕方にね。
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by ベビすけ | トラックバック(0) | コメント(0) | |
はぁ |
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何もかもうまくいくわけはない。
なんとか打開策を見つけないと。結局こうなるんだよなー。あはは。
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カレー |
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カレーといえば我が家ではお父さんが数時間かけて作るカレーである。
しかし先日は私が作った。私はトマトがどっさり入ったカレーが好きなので、挽き肉とみじん切り玉ねぎとみじん切りトマトを入れた一時間もかからずできるカレーを作った。
不安なのは息子がトマトを食べないことだった。
ばれるかな?とドキドキしながら、お皿を置く。息子は今日はカレーだとうきうきしていたようだが、いつものカレーと違う様相に何やら怪しんでいた。
しかし食べはじめると美味しかったらしい。パクパク食べる。
「ぼく人参食べれるよ!」と息込んで口に入れてるのはトマト!トマトだよ、ぼっちゃん。ふふ、「すごいね~かっこいい!」とだけ返した。
「なんかこの人参すっぱいね!」…そうでしょうね、だってそれトマトだし!「そお?でも美味しいでしょ~」「うん!」
ははは。母の勝利である。最後に「トマト美味しかったね」と声かけたら、「え、トマト?なんのこと?」とキョトンとしていた息子でした(笑)
あー面白かった(^∀^)
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だから |
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トラブルメイカーと思われてるのはきっと貴方でしょう。
やっぱりもうちょっと自分を客観的に見られるようにしてほしい。
真っ正直にぶちあたりすぎだよ。うまくやってよね。不安だ。
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by ベビすけ | トラックバック(0) | コメント(0) | |
いやいや |
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辞めろなんて言われるの普通じゃないでしょ。
少し自分のことを客観的に見て欲しいんですが…。
数字が作れたって素直じゃない部下は上司は嫌でしょーよ。いくら納得いかなくても馬鹿にしたような態度取っちゃダメなんだって。腐っても上司は上司なんだからさ。
と、言えたらすっきり。しかしこうは言えないよなぁ。頑張ってやってる気持ちも分かるし。
少しでも働きやすい環境になることを願うばかり。はぁ、本当にさっさと私も就職せねば。いつでも辞めていい状態にしておかなきゃ不安でたまらないわ。ってそれも言えないけど。
雇われるの苦手なんだろうなぁ。分かるけどあと数年はこらえてくれ~。自分で事業してくれたほうが安心だ。お金貯めないと。
本当にもうちょっと自分を見つめ直して欲しい。子どもじゃないんだからさ。まったく世話が焼ける。
あー不安で眠れなくなったじゃないか。まともにというか普通に仕事しろよ。なんでそういうことになるんだよ。よく考えろよ。
息子はもうちょっと内省力の強い人間になりますように。
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夜更かし |
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久しぶりに夜更かししてしまった(~_~;)朝起きるのつらいだろけど、1人ゆっくりする時間が欲しくて…☆
お昼寝をしないっていう投稿がありましたね。うちは休みの日ゆっくり起きちゃうとお昼寝しません。当たり前か。あとお昼寝しぶるときは、まだ私と濃密な時間を過ごしていないときが多いです。ずっと1日べったりするのは不可能だし、こどもにとって良いともいえない。必要なのはお母さんやお父さんが100%自分だけを見てくれる時間なんじゃないかと感じています。私がいろいろ気がかりを抱えて一緒にいると息子は明らかに不満そうです。でもちょっとでも一緒に何か遊びをし、楽しさを共有できて息子の心のエネルギーが満タンに近くなるとすんなり家事をさせてくれたりします。
昼寝のとき、私がこのあと家事しなきゃなんて思っていると息子は寝付きにくくなります。もういいや一緒に寝ようと思っているとすんなり寝てくれるときが多いです。
もちろん身体的な成長が原因で昼寝がもう要らないのかもしれない。けどこんな心理面も考えてみるとこどもの立場にふっと立てるようになったりする。自分のこどもについては見えなくなりがちだけど。だって息子との世界では私も主役だから。一歩ひいて見ていくのは難しい。
だからたまに思い出したように、行動の意味を探る。叱りながらとか。余裕があるときは叱るまえとか。
息子の主観的世界では何が起こっているのか。
それにしても、今日はねぎもベーコンも大根もニラも食べられてえらかったね。チャーハンだっておでんだって春巻きだって、食べられないものをよけながらじゃ美味しさ半減よ。がぶりと食べたほうが美味しいのよ。今日はきっと今までより美味しくご飯が食べられたんじゃないかな。お母さんも嬉しい(*^^*)
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by ベビすけ | トラックバック(0) | コメント(0) | |
いやいや期って |
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こんなにつらいと思わなかった。
単なる風邪かと思って医者に行ったら胃潰瘍の薬もらってきた。
あぁ胃痛いよね。押されたら痛いのがよく分かった。風邪菌のせいとは思うけど、息子がいやいや言う度胃も痛くなるような。
泣くなよ。食べるなと言ってるんじゃないよ。準備できるまで待てと言っているんだよ。
そんなに泣くなよ。お父さんは仕事だよ。お父さんは優しくて良かったな。
せっかく作ったのに私にはくれないのかよ。一人で食べたらいいさ…。
私は何なんだよ。
母親って疲れる。こんなに疲れるんだ。あたし第二次反抗期に耐えられるかな。第一次でこんなんだからな。もう怒鳴りたくないのに、我慢できなくなる。コントロール不全な母親をみたら子どもも学べなくなるの分かってるのに。
みんなどうやって乗り越えてるんだろう。毎日毎日…自分の出来なさ加減に虚しくなってくるよ。
とりあえず体調が悪いときぐらい少しは言うこと聞いてくれよ。疲れちゃうよ。
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